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スイミングスクールをやめたいという4歳の女の子。
もう一年以上通っていますが、最近は着替えさせようとしただけで
嫌がって泣いてしまいます。
やめさせると甘やかすことにならないかと心配するママ。
これは、甘やかすことにはなりません。
習い事をやめたいと言うのには、大きく分けて四つ、
ちゃんと理由があるからです。
１．疲れるから
4歳だったら、園に行くだけでも体力を使っています。
この場合、子どもに体力がついてくると
行き渋らなくなることがあるので、
しばらくは様子を見ることにしましょう。
２．お母さんと離れるのが寂しいから
幼い子であれば、親との距離感を感じて心細くなります。
家にいるときに「プラスのかかわり」を増やして、ココロ貯金を
しっかり貯めましょう。ただこの子の場合は、下にきょうだいがいませんし、
今までは大丈夫だったので、当てはまらないかもしれません。
３．習い事の仲間や先生としっくりいっていないから
たとえばスイミングスクールは、テストで合格すると上のグループに進級し、
先生や仲間の面々が変わります。そのため、新しいメンバーと
うまくいかない場合は、ちょっと出足が悪くなります。
この理由であれば、またすぐにメンバーは変わりますから、
少々嫌がっても根気よく連れていきましょう。
それに、習い事は続けるほど成果が出ます。このまま続けたら、
園のプールに入るときには、まったく習っていない子とは大きな差が
ついていることでしょう。体力増加だけでも期待できます。
４．習い事が子どもに向いていないから
習い事を始める前はやりたいと思っていたとしても、それを週1回続け、
さらにピアノなどだったら家で練習をする。
ということを実際に始めると、子どもは途中からイヤになってきます。
二～三ヶ月続けてうまくいかないときは、これ以上同じ習い事に
エネルギーを使うのではなく、他の習い事を検討することもいいでしょう。
子どもへのしっかりとした思いがあれば、甘やかしにはなりません。
「甘えさせる」ことは大事だとわかった。
でも、下の子から目が離せず、とても上の子の甘えにつきあう余裕がない。
そんなお母さんはおおいでしょう。
子育てと家事に追われ、自分の体はすでにヘトヘト状態。
そんな体力も時間もないときに限って、「お母さん、見て！」と子どもが言う。
お母さんがのんびりしているときには、
何食わぬ顔をして遊んでいるにもかかわらず。
いったい、それはなぜなのでしょうか。
子どもはお母さんが大好きで、
お母さんの愛情がないと生きていけません。
それを、本能的に知っています。
「このお母さんは、ダメだな。だから隣の家の子供になろう」
という発想はありません。
自分のお母さんが、世界でいちばん好きなのです。
2011年の東日本大震災直後、トイレットペーパーが品薄になった時期がありました。
その時は、「必要な分だけ買って、買い占めをしないようにしましょう」と言われました。
たとえて言うならば、お母さんは、そんなときに薬局に残った
ラスト一個のトイレットペーパーのようなものなのです。
あとのために残しておいたらいいのだけれど、
お母さんの愛情がなくなると生きていけないと感じるので、
そのラスト一個のトイレットペーパーでさえ買い占めてしまうといった感覚です。
今、お母さんの時間や心の余裕が少ないのであれば、なおのこと、
その残り少ない時間や心の余裕を奪っておきたいと思います。
お母さんが疲れているとき、時間がないとき、心の余裕がないときほど、
「お母さんの愛情を、残っている部分も全部ちょうだーい」
「多めにキープさせて」
とお母さんの愛情をむさぼるのです。
どうも子どもにとっては、お母さんは空気のようなものなので、
なくなると酸欠になって生きていけないと思うのです。
だから、お母さんが忙しくなるほど、自分が拒否されたと感じて、
激しく暴れます。
「酸素をくれー」
「今すぐ酸素マスクをもってきてくれー」
という感じですね。
「忙しいときにあえて甘えて困らせてやろう」
などという魂胆は、毛頭ないのです。
子育てに正解はない
とは言いながら・・・
世の中には、いろんな子育て法があります。
日本だけではなく、
世界中には様々な価値観がありますから・・・
迷って普通です。
まあ、多くの方は
自分が育てられたやり方を参考にされたり
それが嫌だったとういう方は、
そこから立て直しをされたりします。
本屋には、●●式子育て法、△△メソッド
なんて本もズラリです。
一応、私の「子育て心理学」は
一番、基本的な子育て法です。
子どもの発達を考慮しています。
本を出版するにあたっても、
そのあたりの学問的裏付けがないと
自信をもって、その本を世に出せませんでした。
それに、公立学校勤務時や
小学校PTAで講演をするのに
あんまり、希なものでは、まずいでしょ。
でもね、
子育てに迷った時は、
お子さんが答えだと思うのです。
わが子が不安定になるとしたら、
それは、やめた方がいいです。
まだ見ぬ将来のために・・・
とガマンしてやったとしても
今の子どもが落ち着かないとしたら
それは、まずいと思うのです。
子育ては、方向性だけ間違っていなければ
必ず、子どもの状態が安定します。
何回やってもうまくいかないとしたら、
それがいい・悪いは別にして
あっさりと、やり方を変えた方が
いい結果は、早く出るのです。
今や小学生ママのほとんどが働く世の中になりました。
しかし、独身時代のような働き方はできませんよね。
子育てと両立するという大命題があります。
私は、今の仕事をする前にこんなことを思いました。
・年齢を重ねても不利にならない仕事をしたい
（絶対に年はとるので）
・子育てをしていることが不利にならない仕事をしたい
（お母さんはアテにならないと言われたくない）
じつはその結果、私が行きついた仕事が、
現在の「子育て心理学講座」と「子育て電話相談」です。
・子どもが学校から帰った時に「おかえり」が言えます。
・夫が転勤になっても、仕事を継続できます。
・電話相談も自宅でできます。
・出版も自宅で原稿を書けるので、育児・家事と両立できます。
・自分が学んだことを活かすことができます。
・「女性はアテにならない」とは言われない。
・大きい顔をして仕事ができる。
・自由に使えるお金ができる。
いいことばっかりです。
そして、お蔭様で、現在しっかりとしたオシゴトとして成立しています。
法人格だしね。
（消費税・法人税という年貢も納税します）
とはいえ、私もわが子が幼い頃には悩みました。
【１】私が研修会に行くとき、子どもはどうするか？
【２】子どもを預けてまで、自分の勉強をする必要があるのか？
【３】そもそも研修会に費用が必要だけど、どう捻出するか？
こんなハードルを超えることがツラいので、ママは自分の勉強を怠るとも言えます。
また
「子育てを優先したい」
「家庭を大事にしたい」
というお母さんを責める人も誰もいません。
さらに
子育てママは「自分ばかりがやりたいことをやってはいけない」という呪縛が
ありますので、【１】～【３】を脱出できない人も多いです。
子育てママにとって、一番困るのが子どもの預け先です。
心安い実家が近くにない場合は、身近な夫に頼むことになります。
そうすると、夫に「悪いなあ～」という気持ちが湧いてきます。
もしくは、夫に「俺も忙しい」と言われると、言い返す言葉がみつかりませんよね。
「夫の仕事を優先するか！？」
はたまた
「妻の自己実現を優先するか！？」
いえいえ、
それよりももっと大事なことがあるんですよ。
夫が後悔しない人生を生きるために、嫁さんがやることありますよ。
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